Industria S (partea a II-a)

 ACTUL II

   SCENA 1

   Ne aflăm în Muzeul Dragostei.  Decor: o vitrină cu
                    exponate, un pat mare.  Lola şi bancherul Pascal
                    discută.

PASCAL
Eşti o fată curajoasă.  Ai părăsit locul de muncă de la
domnu’ Relu, care era barem… stabil, şi ţi-ai
înfiinţat propria afacere.

LOLA
Muzeul Dragostei.

PASCAL
Ia prezintă-mi ce ai pe aici.

Lola şi Pascal se opresc în faţa vitrinei.

PASCAL
Prezervativele nu puteau decât să fie la loc de cinste
într-un muzeu al dragostei, nu-i aşa?
(arată spre un exponat din vitrină)
Care-i istoria ăstuia, că îl văd încă ambalat?

LOLA
Trebuia să-l poarte Bill Clinton când a fost cu tânăra
aceea, Monica Lewinsky…  Din păcate pentru el, nu l-a
utilizat, produsul “muncii” lui a ajuns pe rochiţă, şi
dintr-una într-alta, cât pe aci să-şi piardă
preşedinţia…

PASCAL
Amărăluţă tărăşanie.  Toţi bărbaţii cu funcţie au avut
ce să înveţe de la bietul Bill…
(arată către un alt exponat)
Şi prezervativul ăsta?  E spart, mi se pare?

LOLA
(oftează)
A fost folosit de 2 tineri germani – Alois şi Klara.
Numele lor de familie era… Hitler.  Din păcate s-a
spart chiar în timpul… ştiţi dumneavoastră.  Klara a
rămas gravidă şi istoria omenirii a fost schimbată cu
încă un război mondial pe răboj.

PASCAL
Mişcător.
(arată către un alt exponat)
               Şi cel de aici?

LOLA
Prezervativul ăsta a fost întrebuinţat de preşedintele
Kennedy şi actriţa Marylin Monroe.

PASCAL
Cred că e foarte valoros!

LOLA
De fapt, cei doi au folosit atât de multe încât
exemplarele din muzee nu sunt la prea mare preţ.
Ofertă excesivă, ce să-i faci!

PASCAL
Şi patul?

LOLA
Patul lui Dracula, bineînţeles.  E modul garantat de a
atrage turiştii americani, sunt pur şi simplu obsedaţi
de fostul nostru voievod.  Dacă mai spun că aici făcea
amor cu tinere fecioare pe care apoi le muşca şi le
transforma în vampiroaice, o să aibă un succes nebun.
Mă gândesc chiar să-l închiriez cu ora pentru amatorii
de senzaţii tari.

PASCAL
Lucruri cu cap, bine gândite, frumos prezentate…
Bravo, domnişoară… Cum ai spus că te cheamă?

LOLA
Lola.

PASCAL
Ai luat un credit destul de mare.

LOLA
Iar dumneavoastră aţi pus gaj pe tot ce mişcă.

PASCAL
Aşa facem cu toţi clienţii.  Ne-o cer centrala şi
supravegherea.

LOLA
Dacă nu vă acordam garanţiile, îmi mai dădeaţi
creditul?

PASCAL
Noi lucrăm cu ochi frumoşi, dar nu pe ochi frumoşi!

  Lola şi Pascal râd împreună.

PASCAL
(se uită la ceas)
Trebuie să plec.  De acuma, te-ai aruncat în vâltoarea
antreprenoriatului, trebuie să înoţi.  Ce spun eu la
toată lumea este: ai grijă la costuri, indiferent că
eşti o fabrică de bucşe, farmacie, butic sau…
(arată în jurul lui)
Muzeu al dragostei.  Toate merg la fel, ai înţeles?
Nici o afacere nu este mai bună decât cei care o
conduc.

   Pascal iese din scenă.

SCENA 2

   Intră Angelica şi Janina.

ANGELICA
(se uită în jurul ei, cu invidie)
Fată, ce te-ai aranjat aici, eşti mare patroancă!  Nu
te mai amesteci cu prostimea acuma!

LOLA
Afacere făcută pe credit.  Conform istoriei economiei,
toţi cei care s-au îmbogăţit au făcut-o pe banii
altora.

ANGELICA
Si toţi care au dat faliment, tot aşa.

  Intră Flasherul, îşi desface pardesiul către cele
                    3 femei.

FLASHERUL
Uahahaha!

ANGELICA
Yesss!
  (îşi explică entuziasmul)
Mi-era teamă că te-a vindecat Lola de flashuială.

LOLA
Începuseşi deja să te simţi mai bine, ce-i cu tine?

FLASHERUL
Mă simţeam aşa… extrem de volubil şi mi-a scăpat.  Nu
mai fac!

ANGELICA
(sastisită)
Dacă şi ăsta a început să se simtă bine…  Mi-e
lehamite de lumea asta!

FLASHERUL
Ţineţi minte site-ul ăla de internet pe care l-am
pornit eu pentru sindicat?  L-am făcut exact cum mi-a
spus Janina, cu logo din ăsta entuziast: “Demnitate
pentru Industria S!”, cu vorbe late, tot ce trebuie.

JANINA
Noi nu suntem demagogi.

FLASHERUL
Are cel mai tare trafic din România!  Ştii că mi-ai
spus să-l fac să poată primi şi adeziuni?  Sunt deja
zeci de mii de înscrieri, şi încă din alea serioase, cu
CNP, adresă, număr de telefon, tot tacâmul!

JANINA
Aşa se întâmplă când ai o viziune.

FLASHERUL
Lumea nu se mai fereşte să spună că lucrează în
Industria S, îşi pune datele de contact la bătaie pe
internet.  Dacă stai să te gândeşti, are rost.  Mai
toată lumea care lucrează în industria asta e…
(se uită cu subînţeles la Janina)
…tânără, că pentru asta e cerere.

Janina dă plictisită din mână, Angelica trage un
                    chicot.

FLASHERUL
Ori tineretul se desfăşoară pe internet.  Cred că toţi
“industriaşii S” abia aşteptau o iniţiativă ca a
noastră.  Tot prin site, am primit cereri de adeziune
de la gigolo.  Băieţii spun că mai bine se afiliază la
sindicatul nostru decât să-şi facă organizaţie
separată.

JANINA
Au cap.

ANGELICA
Ţi-au trimis şi poze?

FLASHERUL
Transsexualii sunt şi ei chitiţi să se afilieze, dacă
în formularul de adeziune, la sex, adăugăm opţiunea
“şi/ şi”.

ANGELICA
Sau “nici/ nici”.

FLASHERUL
Din cauza popularităţii, dar şi a noutăţii ideii, vreau
să vă spun că toată mass-media e interesată.  Lola,
ştii că tu eşti persoana de contact pentru sindicat.
Am cereri de interviuri de la cele mai mari 3
televiziuni şi de la toate canalele de ştiri.  Plus 7
ziare şi 12 publicaţii de divertisment.  Iar unii mi-au
spus că vor să le pozezi goală.

LOLA
Nu.

ANGELICA
(geloasă)
Dacă nu vrei, preiau eu asta cu pozatul goală.

LOLA
Nu – adică nu mai vreau rolul de şefă de sindicat.
M-am făcut patroană, am conflict de interese, mă
înţelegeţi?

FLASHERUL
Toată lumea are conflicte din astea.  Eu tot pe tine te
vreau şefă.

ANGELICA
Nu eşti membru.

JANINA
Lola are dreptate.  La sindicat, avem nevoie de un
început curat, fără tinichele de coadă.

LOLA
Janina, tu ai venit cu ideea, ştii mersul lucrurilor,
înţelegi ce trebuie făcut…  Tu trebuie să fii şefa.

JANINA
Te-ai uitat la mine?  Am oroare de vorbit în public,
n-am figură de televiziune…  Cât despre pozatul
nud…

FLASHERUL
Moare sindicatul înainte să se fi născut?

ANGELICA
Hai, că m-aţi prins într-o pasă bună. Mă fac eu şefa de
sindicat, să nu ziceţi că nu vă ajut.

Toţi se uită surprinşi la ea.  Prima care îşi
                    revine este Janina.

JANINA
Angelico mami, ai câştigat alegerile.  Felicitări!

FLASHERUL
Iese fum alb pe coş.

ANGELICA
Mda, aş dori să mulţumesc…
(se opreşte, se gândeşte, face calcule
                         pe degete)
La ăia doi nu, c-au fost jegoşi.  Cei de la
orfelinat… haha! Când mi-oi vedea eu ceafa fără
oglinda.  Ălorlalţi – nici vorbă!  La ăia, nu se
merită…
  (enunţă hotărâtă)
Aţi făcut o alegere bună!
(către Janina şi Flasher)
Acuma băgaţi cărbuni, cum vreţi să meargă sindicatul
dacă nu faceţi treabă?  Eu mă duc la o şedinţă de
înfrumuseţare, că am de dat bine în poză.

Angelica se îndreaptă spre ieşirea din scenă.  În
                    urma ei, Flasherul îşi fâlfâie pardesiul şi tinde
                    să se expună.  Angelica se întoarce fulgerător
                    către el.

ANGELICA
Tu ştii cine sunt eu acuma?

Flasherul rămâne blocat.  Angelica iese din scenă.

LOLA
Se poate să fi făcut o alegere inspirată.  Calităţile
de lider motivaţional sunt evidente.

   Flasherul şi Janina ies şi ei din scenă.

SCENA 3

Intră bancherul Pascal.

PASCAL
Am venit să văd cum mai merge Muzeul Dragostei.

LOLA
Bine.  Avem clientelă, dever, încet-încet ne
transformăm într-una din marile atracţii turistice ale
oraşului.

PASCAL
Altceva…?

LOLA
Mai degrabă se pare că aveţi dumneavoastră ceva să-mi
spuneţi.

PASCAL
Am auzit că eşti foarte implicată în activităţile de
înfiinţare ale patronatului din Industria S.

LOLA
Şi?

PASCAL
Lolita…

LOLA
(îl corectează scurt)
Lola.

PASCAL
Ştii că eu îţi apreciez foarte mult capacităţile de
manager, cum te-ai lansat, prospeţimea ideilor…

LOLA
Aşa.

PASCAL
Dar e prea uşor să scapi hăţurile din mână când nu te
mai concentrezi pe afacerea ta.  Pierzi controlul
costurilor, apoi încep să-ţi plece clienţii…

LOLA
Nu fac eu aşa ceva.  Mă concentrez pe creştere organică
în manieră susţinută.

PASCAL
Eu doar te avertizez.  Banca nu se joacă: dacă nu te
ţii de treabă, îţi execută gajul şi te lasă fără
afacere una-două.

  SCENA 4

  Intră Janina.  La vederea ei, Pascal rămâne
                    vrăjit, este dragoste la prima vedere.

LOLA
Bună, Janina, acesta este domnul Pascal, de la bancă.
Dânsul mi-a aranjat creditul cu care am înfiinţat
Muzeul Dragostei.

JANINA
  (şoptit, către Lola)
Crezi că e adolescent?

LOLA
Nu.

PASCAL
Nu vreau să credeţi că sunt prea direct, însă…

JANINA
Vreţi să mă invitaţi undeva?

PASCAL
Exact, dar să nu vă miraţi, vă rog.  Ştiu că e o
invitaţie care a mai fost… răstălmăcită.  Aţi vrea să
mergem la… masă?

JANINA
La masă??  Domnule Pascal, cum vă permiteţi, eu nu sunt
una din femeile alea…

PASCAL
Vă rog să nu vă enervaţi!  Nu ştiu ce să mai fac.
(spre sală)
Cine să mai înţeleagă ceva?

JANINA
Aţi vrea să mergem la un meci de fotbal?

PASCAL
La un meci de…
(arată de parcă linge lămâie)

JANINA
Tuturor bărbaţilor le place fotbalul, face parte din
masculinitatea lor.

PASCAL
Desigur, să mergem la…
(înghite în sec, încearcă să pară
                         entuziast dar nu reuşeşte)
…Fotbal.

JANINA
Mă bucur că ne-am putut găsi o pasiune comună.  Şi, cu
ce echipă ţineţi?

PASCAL
Echipă?
(evident, habar nu are despre fotbal)
Ăăă…  O echipă bună, desigur.  Dumneavoastră?

Janina şi Pascal continuă să vorbească în timp ce
                    ies din scenă.

PASCAL
Am putea totuşi să mergem şi la masă după ce se
termină… ăsta… fotbalul?

JANINA
Nici vorbă.

  SCENA 5

Intră Flasherul ca o vijelie.  Se propteşte în
                    mijlocul scenei, cu faţa la public, apucă de
                    pardesiu, e gata să-l deschidă, să arate sălii ce
                    e pe dedesubt, se încordează…  Când! intervine
                    vocea plină de calm a Lolei.

LOLA
(pe un ton hipnotic)
Flashere, adu-ţi aminte ce am vorbit.  Relaţia cu mama
ta nu a fost strălucită, te temi de castrare, însă
acuma după câteva şedinţe de psihoterapie
cognitiv-comportamentală ai început deja să te simţi
mai bine…  Chiar tu ai spus că te apropii de
normalitate, că iubeşti senzaţia de control pe care
ţi-o poţi impune…  Dezasociază-te… Nu da cu
piciorul la tot ce ai realizat, nu redeveni un paria
social…

Încet, încet, Flasherul îşi ia mâinile de pe
                    pardesiu, îşi revine de parcă ar fi fost sub o
                    vraja.

FLASHERUL
A fost cât pe aci…

LOLA
Mai bine spune-mi cum merge site-ul sindicatului.  Acum
ai o slujbă stabilă ca inginer de IT, eşti un bun
membru al societăţii.  Nu mai ai de ce să flashuieşti.

FLASHERUL
E nebunie ce se întâmplă.  Sindicatul a luat-o din loc,
la fel şi site-ul!  A trebuit să mai angajăm oameni, nu
mai făceam singur faţă.

LOLA
Trebuie să vă puneţi reclame pe site, sigur o să
creşteţi veniturile.  Vă pun eu în legătură cu nişte
furnizori.  Cursuri de simulare a orgasmului,
lubrifiant cu propolis, schimbări de sex cu reduceri –
două la preţ de una.

  SCENA 6

Intră Angelica, îl vede pe Flasher.

ANGELICA
(mimează desfăcutul pardesiului)
Uahaha!  Ce faci Flasherică dragă, nu ţi-am mai văzut
interioarele de ceva vreme!

LOLA
Nu-l mai chinui, e în sevraj!

ANGELICA
(pe ton de flirt)
Flasherică…  N-ai vrea să mă şochezi?

FLASHERUL
Ştiu că zici doar aşa de flirt…  Şi că nu sunt primul
bărbat pe care îl vezi… gol…

ANGELICA
Adică pentru că lucrez în Industria S, m-ai şi încadrat
într-un tipar?  Crezi că sunt una din alea…  Poate
trupul mi-l vând, dar sufletul mi-e la fel de pur ca…
(nu-şi găseşte cuvintele)
Ca…
(retează discuţia extrem de scurt,
                         glumele fine nu sunt – totuşi – domeniul
                         ei)
Lasă prostiile şi vira să ai grijă de site, că altfel
te dau afară de zbârnâi şi ajungi iarăşi de dormi prin
parcuri!

  Flasherul iese umilit din scenă.

ANGELICA
Super tare chestia asta cu sindicatul!  Am ajuns să
angajez contabil.

LOLA
Şi eu am angajat când mi-am pornit firma.

ANGELICA
(cu subînţeles)
L-ai ales cu cea mai mare…?

LOLA
Eu am contabilă.

ANGELICA
Chestie de gust.

LOLA
Dar şi a mea are mare…

ANGELICA
Mare…?

LOLA
Experienţă.

ANGELICA
Ce bine e să fii şef, că nu faci nimica!

LOLA
La mine nu merge aşa, am de muncă de mă spetesc.

ANGELICA
Tu ai vrut să te faci “antreprenoare”! Uită-te la mine
ce unghii făcute am!  Abia am terminat un interviu la
televiziune, şi mă duc mai târziu la un cocktail
organizat de organizaţia vânzătorilor de vibratoare!

LOLA
Foloseşti… aşa ceva?

ANGELICA
Nu, fată, m-au invitat doar că sunt celebră.  La ce
bani are sindicatul, îmi permit natural şi cu vigoare!

SCENA 7

Intră Janina.

LOLA
(către Janina)
Aţi fost şi la masă?

Angelica se grăbeşte să-i sară în apărare Janinei.

ANGELICA
Fată, tu le jigneşti pe astea de la noi din industrie?

LOLA
Angelica, linişteşte-te.  Suntem între noi, nu-i nici
un reporter prezent.

ANGELICA
(calmată, către Lola)
Aha.
(către Janina)
Ţi-ai găsit adolescent, să mergi la masă cu el?

JANINA
   (ridică din umeri)
Eh.

ANGELICA
Tânăr?

JANINA
Eh.

ANGELICA
Vârstă… medie?

JANINA
Hm.

ANGELICA
Fată, să nu spui că…?
(îşi pune mâna la gură, îngrozită)
…Ai trecut… la geronto…?

LOLA
Ba e chiar ceva normal.  Contează să-ţi placă de el.

JANINA
Cred că situaţia lui materială poate pune bazele unei
prietenii frumoase.

ANGELICA
Stai să vă spun horror, şi pe mine m-a invitat la masă
un nebun.

      SCENA 8

                    Intră Pascal.

ANGELICA
Vorbeşti de lup, şi uite nebunul!  Iar ai venit să mă
abuzezi?

Pascal e blocat, nu ştie ce să răspundă.

ANGELICA
Nu-ţi mai merge cu mine!  Şi n-o să-ţi mai meargă cu
nici una din fostele mele colege de lucru!

PASCAL
Nu ştiu ce vreţi să spuneţi.

ANGELICA
Avem avocaţi acuma!  Vrei să faci prostii cu noi,
justiţia te mănâncă!

JANINA
Angelica, linişteşte-te.  Domnul e cumsecade.

ANGELICA
Îl cunoşti?

JANINA
A venit să facă o donaţie în coferele sindicatului.

ANGELICA
Da?

PASCAL
   (şi el mirat)
Da?

JANINA
Sigur că da.

ANGELICA
Atunci…

PASCAL
Dar eu n-am venit să fac nici o…

JANINA
Vreţi s-o mai las pe domnişoara Angelica să…?

PASCAL
Nu, nu…!

JANINA
Mă urmaţi să vorbim despre donaţie?

Pascal oftează şi o urmează ascultător pe Janina
                    spre ieşirea din scenă.

ANGELICA
Nu înţeleg nimic.  De ce i-a luat Janina apărarea lui
geronto?

Janina reintră în scenă.

JANINA
Gata, s-a rezolvat.
(după o pauză, către Angelica)
Aparatul nostru administrativ ne mănâncă o grămadă de
bani şi din cauza asta trebuie să atragem donaţii.
Chiar şi aşa, o să trebuiască să mărim taxa de membru.

ANGELICA
Adică le creştem taxele doar la bărbaţi?

JANINA
Nu, Angelica dragă, la toată lumea.

ANGELICA
Eu vreau să fiu o şefă populară, nu să mă ţină lumea
minte că am mărit cotizaţiile.

JANINA
Am angajat un consultant care să ne facă un studiu de
taxe şi să ne spună cum stăm comparativ la scară
internaţională.  Cotizaţiile din Germania sunt de cinci
ori mai mari ca la noi.  Brazilia, Rusia, India, China
– la fel.  Până şi bulgarii le au mai mari ca noi.

ANGELICA
Aşa ceva nu suport!  N-o să cădem cu sindicatul nostru
în urma…
(cu dezgust)
Bulgarilor!  Trebuie să facem ceva!
(se opreşte brusc)
Mă duc la cocktail, trebuie să trec pe acasă să-mi iau
rochia de seară.
(către Janina)
Tu gândeşte-te cum o rezolvăm pe asta cu… bulgarii.
Angelica iese din scenă.

LOLA
Eşti de admirat.  Director general adjunct, adică
eminenţa cenuşie din spatele sindicatului.

JANINA
E mai bine aşa.  Angelica se distrează pe la serate iar
eu trag sforile din culise.
(se uită la ceas)
Am o întâlnire, ne angajăm reprezentant pentru lobby
politic.

  Janina iese din scenă.

SCENA 9

     Intră Flasherul.

FLASHERUL
Mi-e foarte greu când dau de tine.  Nu ştiu ce să fac:
să mă expun sau să vreau tratament.

LOLA
În faza următoare am să apelez şi la hipnoză.

FLASHERUL
M-am mai gândit cum să te plătesc.  Că dacă nu eşti
motivată, poate nu îmi iese tratamentul bine şi mă
trezesc flashuind la teatru.

Flasherul dă să se expună publicului, dar renunţă.

FLASHERUL
Pot să ţi-o sabotez pe Angelica, dacă vrei.

LOLA
De ce să vreau?

FLASHERUL
Ca să iei tu puterea!  Nu ştii că cei care se bagă de
la început au de câştigat?  Fac un website să-i distrug
reputaţia.  Dar numai prin internet, eu nu mă cert cu
lumea faţă în faţă.

LOLA
Şi ce o să scrii pe site?

FLASHERUL
…Că-i plac femeile!

LOLA
Asta-i rău?

FLASHERUL
Mă rog.  Sau pot să spun… că-i ultranaţionalistă!

LOLA
Încă nu văd cum ai lovi-o.  În ziua de azi, cred că
singurul lucru care a mai rămas să spui de cineva cu
adevărat de rău e că este pedofil.

FLASHERUL
Bingo!  Mă apuc de lucru?

LOLA
Stai liniştit, nu te apuci de nimic.  Mai bine începe
să faci exerciţiile de meditaţie pe care ţi le-am
prescris.

  Lola şi Flasherul se îndreaptă spre ieşirea din
                    scena.

FLASHERUL
Nu poţi să-mi dai ceva mai uşor?

LOLA
Stai să vezi când te  pun să fugi cu greutăţi de 40 de
kilograme în spate.

FLASHERUL
Şi cum mă vindecă asta de flashuială?

LOLA
O să fii atât de obosit că n-o să mai poţi ridica
mâinile la pardesiu.

Lola şi Flasherul ies din scenă.

SCENA 10

Intră bancherul Pascal.

PASCAL
   (către sine)
Trebuie să vorbesc cu fata aia… cum o fi chemând-o?

   Intră domnu’ Relu.

DOMNU’ RELU
    (evident nervos)
Dom’ Pascal!

PASCAL
Domnule Relu!

DOMNU’ RELU
De când vă caut!  Dom’ Pascal, ce-i cu cârca asta de
ameninţări de la bancă?  Ticluite avocăţeşte, că n-am
plătit, că aveţi gaj pe active.  Ce gaj?

PASCAL
Am pus poprire pe activele firmei dumneavoastră,
conform contractului care l-am semnat când v-am acordat
creditul.  N-aţi citit?

DOMNU’ RELU
Normal că nu, ce să fac cu atâta polologhie?

PASCAL
Aveţi întârzieri foarte serioase, nu v-aţi mai plătit
ratele.  Sunteţi deja pe dobândă penalizatoare.

DOMNU’ RELU
Nişte probleme de început, până mă pun pe picioare.
Îmi revin eu, o să vedeţi cine-i domnu’ Relu!

PASCAL
V-am spus tot timpul – controlaţi costurile!

DOMNU’ RELU
Ce să controlez dacă nenorocitele alea cu sindicatul
Industriei S m-au secat la icre?  Întâi au vrut “fişa
postului”.  Că ele nu mai lucrează pe nimeni până nu
văd clar care sunt atribuţiile lor de lucru.
Cum-necum, am angajat oameni pentru asta – consultanţi,
scumpi!  Le-am făcut fetelor damblaua, a reînceput
munca.  Imediat după, altă trăsnaie: că ele nu mai fac
nimic în afară de ce e scris la ţidulă.  Cum venea un
client să încerce ceva mai anapoda, se repezeau afară
din cameră să citească în fişă dacă e scris sau ba.
Mi-am pierdut o grămadă de clienţi!

PASCAL
Un bun manager prognozează, trebuia să vă fi creat
rezerve din marjele brute de profit.

DOMNU’ RELU
Eu am probleme serioase şi dumneata îmi spui de marje!
Marş de aici!  Stai să-ţi mai spun, că sindicatul le-a
învăţat să ceară şi plan de pensii, număr minim de zile
de concediu şi asigurare medicală dentară!

Pascal nu e deloc impresionat.

PASCAL
Mda.

DOMNU’ RELU
Oricum, lovitura cea mai urâtă a fost când sindicatul a
stabilit un salariu minim.  Asta m-a dat gata, mi-a
distrus toată firma.

PASCAL
Sigur că da, la dumneavoastră, şi în industrie în
general, cheltuielile cu manopera sunt cele mai
importante.  Trebuia să vă diversificaţi, să încercaţi
un hedging…

DOMNU’ RELU
Încetează cu păsăreasca.  Nu mai zic de clienţi,
săracii.  A trebuit să salt şi eu preţurile aşa că i-am
lovit la portofel.  Îi ştiu pe unii care au trebuit să
aleagă între mâncare şi ce ofer eu.

PASCAL
Şi ce au ales?

DOMNU’ RELU
Îi văd verzi la faţă de nemâncaţi când vin la mine.
Unii au trecut la abstinenţi.  Iar alţii… au schimbat
tabăra, mă înţelegi?

Pascal ridică din umeri.

DOMNU’ RELU
Mai am câţiva clienţi care n-au mai putut suporta
abstinenţa dar nici bani n-au avut aşa că… S-au
castrat.  Îi aveţi pe conştiinţă!

PASCAL
Afacerile sunt afaceri.  Capitalismul n-are mamă, n-are
tată, n-are sex!

DOMNU’ RELU
Nu spuneaţi că banca e cel mai bun prieten al
clienţilor?

PASCAL
Era reclamă, doar nu m-aţi şi crezut?

DOMNU’ RELU
Eu ce fac acuma?

PASCAL
Aşteptaţi să se termine procedura de executare a
activelor.

DOMNU’ RELU
Vă umflu eu pe toţi!

  Domnu’ Relu iese tunând şi fulgerând.

      SCENA 11

    Lola intră în scenă.

PASCAL
Domnişoara Lola, clientul preferat al băncii!

LOLA
Dacă încercaţi să-mi creşteţi dobânda la credit, vă dau
în judecată.

PASCAL
Dar nici vorbă să vrem aşa ceva…

LOLA
Atunci de ce-mi vorbiţi mieros?

PASCAL
Aş avea o afacere de vorbit cu dumneavoastră.

LOLA
Vă ascult.

PASCAL
Din care o să vă îmbogăţiţi, cu siguranţă.

LOLA
Daca o mai lăudaţi mult, vă invit pe uşă afară.

PASCAL
S-ar putea ca banca să intre în posesia mai multor
active de mare valoare.  De pildă, echipamente de
transmisie de viteză prin internet.  HD complet.

LOLA
Adică tot angrenajul lui domnu’ Relu, despre care se
spune în piaţă că are probleme mari şi că banca l-a
băgat în executare.  Şi cum domnu’ Relu mi-a furat mie
ideea sexului prin internet, dumneavoastră aţi putea
presupune că eu o să plătesc chiar şi dublu pe
echipamentele lui din dorinţa de a mă răzbuna.

PASCAL
N-aş merge până la dublu.

LOLA
Sigur că încă îmi mai clocoteşte sângele în vine când
mă gândesc la modul în care m-a tratat domnu’ Relu…

PASCAL
O dată şi jumătate?

LOLA
Dar orânduirea capitalistă a fost înfiinţată să
exploateze lăcomia omenească…

PASCAL
(tot mai disperat)
Preţul de catalog?

LOLA
Menirea principală a unei firme în capitalism este să
facă profit…

PASCAL
   (aproape umil)
Juma’ de preţ?

LOLA
Vă ofer 10% din preţul de catalog fiindcă ţin la
dumneavoastră.

PASCAL
Domnişoară!

LOLA
Oferta e valabilă până diseară.

SCENA 12

  Intră Angelica precum o furie a infernului, se
                    opreşte direct în faţa Lolei.

ANGELICA
(urlă din toţi bojocii)
L-O-L-A!!

Pascal, speriat, se dă la o parte.

ANGELICA
  (către Lola)
Eşti o plajă!

LOLA
    (pe un ton neutru)
Bitch.

ANGELICA
Căţea!

LOLA
Eu doar te-am corectat.

ANGELICA
(către Lola)
Iar vii cu gura mare şi fiţe de Intercontinental?!
  (către Pascal)
Uite aşa ingenuă cum o vezi de zici că poţi s-o pui pe
rană, s-a apucat să aducă la ea în firmă forţă de muncă
din Moldova, Albania, Bulgaria şi alte ţări sărăşcane
de primprejur, ca să scape de regulile impuse de
sindicatul unde sunt eu şefă!

LOLA
Nu-mi pasă.

ANGELICA
Cum nu-ţi pasă nefericito, că-mi bag mâinile în părul
tău!

LOLA
Nu că nu-mi pasă de ce spui, nu mă înţelege greşit.
Ţi-am spus doar ce înseamnă “Je m’en fiche”, care
ziceai că e singura frază pe care o ştii în franceză.

ANGELICA
Îţi zic eu vreo două în româna de Dâmboviţa dacă o mai
faci pe deşteapta cu mine!

LOLA
(pe un ton hipnotic)
Angelica, eu te înţeleg, să ştii.  Sindicatul
reprezintă acuma totul pentru tine, şi e normal să-i
iei apărarea.  Dar gândeşte-te că şi firma mea
reprezintă totul pentru mine, e normal să îi vreau
binele.  Ştii cum se măsoară binele unei firme?

Angelica începe să se calmeze.

ANGELICA
Prin cât de mulţumită e şefa?

LOLA
Prin profit.

PASCAL
Perfect de înţeles, după mintea mea de bancher.

ANGELICA
Asta ce mai e, vă uniţi contra mea?

SCENA 13

                    Intră Flasherul.

ANGELICA
Dispari de aici, că n-am chef de tine!

LOLA
Flashere, nu te lăsa constrâns, nu eşti sclavul
nimănui.

Flasherul nu ştie ce să facă.

FLASHERUL
(către Angelica)
Daca mă mai superi, spun la toată lumea ce mi-a spus
Lola.

ANGELICA
Şi ce ţi-a spus, mă rog?

FLASHERUL
Că eşti pedofilă.

ANGELICA
Voi aţi înnebunit amândoi.

În scenă intră Janina.

ANGELICA
Janinooo!  Bine c-ai venit, să am şi eu pe cineva de
partea mea.  Tu ai auzit ce cuţit ne-a înfipt Lola în
spate?

JANINA
Ia zi.

ANGELICA
S-a dat cu spărgătorii de sindicat!  Angajează doar
forţă de muncă din afară, să nu le plătească pe fete
cum trebuie.

LOLA
Eu le ofer condiţii mai bune decât de unde vin ele…

ANGELICA
(întrerupe)
Te-am încălzit la sânul sindicatului sindicatului şi tu
ne-ai lucrat pe la spate.

JANINA
Angelica, Lola, eu cred că există o soluţie.

Toată lumea se uită cu atenţie la Janina.

JANINA
Firma Lolei acordă o sponsorizare sindicatului, iar
sindicatul, reprezentat de conducerea sa, mă rog, nu se
bucură că Lola face asta, dar… poate să închidă
ochii.

LOLA
Eu sunt de acord.

JANINA
Şi toată lumea îşi păstrează demnitatea.  Că aşa e
frumos în industrie la noi.

ANGELICA
Bine, dar… dar… asta e un compromis!  Eu credeam că
treaba în sindicat, ca şi în politică, este… curată!

JANINA
(către Lola)
Lola, acuma că ne-am reîmpăcat, trebuie să te şi
felicit pentru numirea în fruntea asociaţiei
patronatului din Industria S.  E bine să lucrezi cu
persoane cunoscute.

PASCAL
Poftim?  Da’ credeam că am vorbit ceva…

LOLA
Dom’ Pascal, doar nu credeaţi că mă iau după ce spune
banca!  Cu cât eşti mai şefă, cu atât ai mai multă
putere şi relaţii, să-ţi meargă business-ul strună!

PASCAL
  (şocat)
Şi încrederea dintre noi?

LOLA
Sunt sigură că o să reapară când vă spun ce planuri de
dezvoltare am.

PASCAL
La vremurile astea de criză?

LOLA
Momentul cel mai bun să te dezvolţi e când le e greu
celorlalţi.  Vreau de pildă să deschid o reţea de
saloane de masaj cu happy end.

PASCAL
Cu ce?

JANINA
Lasă că-ţi explic eu.

Pascal nu arată foarte lămurit, dar Lola continuă
                    la foc rapid.

LOLA
Mai vreau să deschid o agenţie matrimonială.

FLASHERUL
Îţi fac eu un site ca lumea pentru ea.

ANGELICA
Ştim noi ce e cu agenţiile astea de fapt!

LOLA
(nu-i răspunde Angelicăi)
O să mai înfiinţez o firmă de consultanţă pentru
potenţă.

JANINA
Nu prea o să ai vânzare la adolescenţi.

ANGELICA
O să ai la bancheri, în schimb.

LOLA
Apoi, o fabrică de prezervative.  Dar nu de orişicare.
De exemplu de ocazie: cu inimioare de dragobete, cu
vârsta scrisă pe ele pentru aniversări, de culoare
neagra pentru văduvi…  Sau prezervative cu mesaje.

ANGELICA
Ai grijă cum le scrii.

LOLA
Sigur că da, textele or să meargă de la “Salut” cu
litere extrem de mici, până la “Vă dorim o zi cât mai
bună şi să mai cumpăraţi produsele firmei noastre”!
După disponibilitatea fiecărui client.

PASCAL
N-ai nevoie de un credit pentru extindere?

ANGELICA
Ştii ceva, mie încă nu-mi iese din cap cât de uşor ai
trecut tu de la sindicalistă la patroană.  Barem la
toate firmele astea pe care o să le faci, să angajezi
forţa de muncă de-a noastră, da?

LOLA
Nu.

ANGELICA
Iar mă contrazici?

JANINA
Să ne păstrăm cu toţii demnitatea!

SCENA 14

    Intră domnul Relu, care se uită lung la cei cinci.

DOMNU’ RELU
Aha!  Bancheri.  Sindicalişti. Patroni.  Tot Flasherul
rămâne cel mai normal dintre voi.

ANGELICA
Ai venit să te oftici, Relule, cum le merg la alţii
afacerile?

DOMNU’ RELU
Angelico, Angelico…

ANGELICA
Pentru tine sunt doamna Angelica, şefă de sindicat.

                    Domnu’ Relu bagă mâna în buzunar şi scoate… un
                    pistol!

ANGELICA
Aoleu, domnu’ Relu, ce e ăla din mâna dumneavoastră?

DOMNU’ RELU
Doamna-Angelica-şefă-de-sindicat, e un pistol.

ANGELICA
Nu mă mai “domniţi” atâta.  Nu ştiţi de glumă?

DOMNU’ RELU
Ba cum să nu ştiu.  Uite ticălosul ăsta de Pascal
(arată cu revolverul către el)
A făcut o glumă şi mi-a luat afacerea, biznisul meu de
m-am spetit muncind.  Ticăloasele astea cu sindicatul
lor
(arată către Angelica şi Janina)
Au făcut şi ele o glumă şi mi-au terminat angajatele la
cap, le-au făcut să mă bage în faliment.  Asta
(arată către Lola)
Altă glumă. Mi-a sucit minţile cu ideile ei de afaceri,
una mai proastă ca alta, să mă duc pe apa sâmbetei.
Ăsta
  (arată către Flasher)
Nu ştiu cum să-l învinovăţesc, dar şi el e un ticălos.
Toţi!  Toţi sunteţi ticăloşi!
   (pauză, apoi începe să-şi plângă singur
                         de milă)
Şi din cauza voastră, uite unde am ajuns!  Falit,
nenorocit!  Ce să fac eu cu pistolul asta?
(agită pistolul în aer)
Ştiu ce!  Dreptate!  O să iau ce e al lui domnu’ Relu,
aşa cum făceau şi moşii mei în capitalismul sălbatic!
Nu s-a terminat cu domnu’ Relu!
(arată cu pistolul către Pascal)
Tu!

PASCAL
(slugarnic)
Spuneţi, domnule Relu!

DOMNU’ RELU
Să-mi dai afacerea înapoi!  Şi să termini cu
tertipurile astea cu garanţii şi avocaţi de păcălesc
oamenii cinstiţi!

PASCAL
Desigur!  Eu n-am vrut în nici un caz să vă supăr, dar
cum spuneam, cei de la centrală…
(şoptit, către public)
Aranjez eu cu avocaţii să mă scoată din asta…

DOMNU’ RELU
  (arată cu pistolul către Angelica)
Tu şi cu sindicatul tău de nenorocite…

ANGELICA
Dar de ce folosiţi genul feminin, că avem şi bărbaţi
membri?

DOMNU’ RELU
Taci!
(pauză)
Deci, tu…  Să-mi laşi angajatele în pace!

ANGELICA
Nu vreau să mor, că prea m-am ajuns… Ce mare lucru să
promit ceva?
(şoptit, către Pascal)
Ce ziceai de avocaţii ăia?

DOMNU’ RELU
(începe să-i placă)
Ce frumoasă-i viaţa când ai un pistol în mână.
(începe să numere între Janina, Lola şi
                         Flasher, arătând către fiecare cu
                         pistolul)
Ala, bala, portocala, dobitocul cel mai mare eşti
chiar…
(numărătoarea se opreşte la Flasher)
Tu!
(rămâne blocat)
Ce să te pun eu pe tine, mă Flashere, să faci, că n-am
nimica să-ţi cer?
(se scarpină încurcat în cap)
Dar nu pot să te las în pace, pistolul mi-o cere…
Vreau să…  Mai flashuieşti o dată.
(dă din pistol, impacient)
Fuguţa!

FLASHERUL
(ferm)
Nu.

DOMNU’ RELU
N-ai văzut bancherul şi lidera de sindicat cât de
repede au făcut sluj?  Şi tu, un… un… flasher,
îndrăzneşti să faci talente cu pistolul lui domnu’
Relu?

FLASHERUL
Am şi eu demnitatea mea.

DOMNU’ RELU
Ce prostie mai e şi asta??

Nimeni nu-i răspunde.

DOMNU’ RELU
Vă împuşc pe toţi!

Domnul Relu agită pistolul în aer.

PASCAL
(către Flasher)
Domnule, fii înţelegător…  Ne împuşcă ăsta pe toţi
pentru un lucru de nimica…!

FLASHERUL
Nu e deloc de nimic.  E o chestiune de principiu.

DOMNU’ RELU
Pardesiul la o parte şi ai scăpat ferchez!

Janina se pune în faţa pistolului, vrea să-l scape
                    pe Flasher.

DOMNU’ RELU
Fiindcă eşti femeie, crezi că nu te împuşc?  Ha!

Flasherul încearcă să revină în bătaia
                    revolverului, vrea să o dea pe Janina la o parte.

JANINA
(nu se lasă)
Vreau să te ajut!

Flasherul şi Janina continuă să se împingă
                    care-pe-care pentru a ajunge în faţa revolverului.

FLASHERUL
Doamna Janina, glonţul ăla e pentru mine, nu vă
permit…

JANINA
Ba vă rog să-mi permiteţi, noi în Industria S ne ajutăm
unii pe alţii…

DOMNU’ RELU
(e complet bulversat, lasă pistolul în
                         jos)
Nu mai înţeleg nimic!

LOLA
  (intervine, către domnu’ Relu)
Domnu’ Relu, v-o mai amintiţi pe mama dumneavoastră?

DOMNU’ RELU
Sincer?
  (pauză de gândire)
Nu.  De ce întrebi?

LOLA
Speram să vă reamintesc de copilărie, de imagini
fericite şi să vă fac să renunţaţi la pistol.

DOMNU’ RELU
Dacă îmi aminteşti de copilărie, vă împuşc pe toţi.

LOLA
Domnu’ Relu, o să vă petreceţi restul zilelor în
închisoare dacă apăsaţi pe trăgaci.

Lola se apropie încetişor de el, pune mâna pe
pistol.  Domnu’ Relu se încordează.

LOLA
  (pe un ton hipnotic)
Toate lucrurile au o soluţie…

ANGELICA
Am văzut o găină la televizor cum au hipnotizat-o.

Domnu’ Relu e supărat după intervenţia Angelicăi,
                    agită pistolul în aer.

DOMNU’ RELU
Domnu’ Relu nu e o găină!

LOLA
(pe acelaşi ton hipnotic)
Este în schimb o persoană raţională, care ştie ce e mai
bine pentru el.

DOMNU’ RELU
Sunt un om cu cap.

Lola continuă sa-i vorbească frumos şi ii pune
                    încetişor mana pe pistol.  Învins, domnu’ Relu îi
                    dă pistolul Lolei.

                    O dată rezolvată problema cu domnu’ Relu,
                    Flasherul se îndreaptă cu paşi hotărâţi către
                    mijlocul scenei.  Se opreşte acolo, şi ca un
                    pistolar înainte să tragă, se preface de câteva
                    ori că îşi apucă pardesiul.  Apoi, cu o mişcare
                    bruscă, trage de pardesiu încât toată sala poate
                    să vadă ce are pe dedesubt.

                    Oroare!!  Sau…  Nu!!  Flasherul a fost vindecat,
                    are haine pe dedesubt, cei din sală nu-i văd
                    părţile de nevăzut.

LOLA
Flashere!  Eşti vindecat!

FLASHERUL
Normal.  Doar mi-ai băgat atâta psihiatrie în cap.  Cu
mama, cu visele.

LOLA
Ai făcut progrese foarte rapide.

FLASHERUL
De bucurie, m-am înscris şi la facultate.

LOLA
La care?

FLASHERUL
Computere.  M-am mai înscris de două ori în trecut,
când aveam… ştii tu… problema aia.  Prima dată m-au
dat afară după patru zile.  A doua oară după… trei
ore.  Cât de mult mi-am dorit să ajung la facultatea
asta, şi acuma…
  (mândru)
Sunt student!  Deja de 2 săptămâni.

ANGELICA
(către Flasher.  Flegmatică, pocneşte un
                         balonaş de gumă)
N-ai flashuit când îţi punea Relu revolverul la tâmplă
şi ai făcut-o aşa, din senin?

FLASHERUL
E o chestie de demnitate.

Toţi par să fie de acord.  Profitând de
                    diversiunea făcută de către Flasher, domnu’ Relu
                    începe uşor-uşor să o ia la sănătoasa, sperând ca
                    nimeni să nu bage de seamă.

ANGELICA
Chiar, unde-i Relu?

Toată lumea se uită la domnu’ Relu.  Acesta rămâne
                    iniţial blocat ca un iepure prins noaptea în
                    lumina farurilor, apoi o ia la fugă spre ieşirea
                    din scenă.

ANGELICA
Stai să vezi tu cum e s-o ameninţi pe Angelica!

Domnu’ Relu fuge, toată lumea se ia după el, scena
                    se goleşte.

                    Cade cortina.  Se aud lovituri înfundate.
                    Replicile următoare se dau din off.

ANGELICA
Dă-i!

DOMNU’ RELU
Staţi mă, că am şi eu demnitatea mea!

JANINA
Demnitate, ha?!

Se mai aud câteva lovituri.  Cortina e deja trasă,
                    s-a spus tot ce era de spus, aşadar… 

SFÂRŞIT